Зло заразительно, — частенько говорят в народе. А есть ли это ощущение в каждом из нас? И есть ли ощущение, что зараза проникает, поскольку для нее есть открытые ворота или лазейки в наших душах? Говорят, что каждый делает сам свой выбор — в какую сторону смотреть, в какую сторону двигаться, какие ощущения впускать в свою душу.
Как часто Вы задумывались о том, хочется ли вам или не хочется выслушивать откровения и размышления человека, а то и просто выплеск эмоций?
Почему очень часто мы не хотим слушать другого человека, обрывая и говоря, » извини, мне некогда», а то и такую фразу «это твои проблемы…» ? А ведь говоря так, мы закрываем свою душу. Не впускаем в нее ни сочувствия, ни внимания. А потом получаем то же самое. Жизнь… Она многогранна. И она не может состоять только из сахара или сладости. Это уже будет не жизнь, а пародия на нее. Но вот часто мечтая только о добром, о возвышенном и правильном, мы теряем свое осознание, самоосознание.
У меня был один знакомый, который очень хорошо слушал других людей, не высказывая своего мнения. И его считали очень хорошим слушателем многие люди, особенно пожилые, старые и больные, те, кто пережил сильный стресс и кому просто необходимо было кому-то выговориться.
Я знаю, что он иногда просто слушал, иногда слушал заинтересованно, иногда слушал вполуха, но всегда люди ему были благодарны. Все мы нуждаемся в том, чтобы нас хоть иногда кто-то выслушал.
Но выслушивать другого — это целое искусство. На Западе для этого есть психологи и психотерапевты. А у нас пока что это редкое явление и мы предпочитаем вариться в собственном соку.
Почему? Почему мы предпочитаем рассказать о своих проблемах не специалисту, а просто другому человеку, а то и случайному человеку, которого не увидим больше, например, попутчику в поезде? И все чаще и чаще мы не можем поделиться наболевшим со своими близкими, получить поддержку именно от них?
Наверное, у нас всех сильно неприятие самих себя. Ведь с попутчиком мы больше не увидимся, оценку он нам не поставит, посочувствует иногда для проформы, иногда искренне…
Я стала все чаще замечать, что многие люди не умеют взаимодействовать позитивно. То есть действовать так, чтобы было хорошо и самому, и другому. Очень часто я замечаю, что люди не имеют этого ощущения — совместное ведение бытия, то есть жизнь по совести. Частенько люди, не замечая даже, ставят себя перед выбором: или мне хорошо, или другому.
С этим я столкнулась буквально недавно. Меня обвинила моя знакомая в том, что я игнорирую ее интересы в угоду своим. А потом в процессе диалога все-таки осознала, что везде ей мерещатся враги. Мне пришлось посмотреть ее Род, на уважение к себе и другим, пришлось возвращать в ее Род отток энергии. А когда он пошел назад, сразу пришло понимание: у нее папа не умел жить по совести, она не умеет жить по совести. А потому иногда происходят недоразумения во взаимоотношениях. И это еще мягко сказано.
И очень часто бывает так, что кто-то постоянно выбор делает: себе хорошо, а кто-то: другому хорошо. Тут я даже затрудняюсь ответить, каких же больше. Но это и неважно, важно, что люди перестали осознавать, что может быть и по -другому — хорошо и себе, и другим.
И такие тенденции выбора все чаще наблюдаются и в семьях. Казалось бы, живут вместе, одна семья, дети-родители, а никак не могут организовать свою жизнь так, чтобы всем в семье было хорошо… Детей вроде хотят, но только родили — и пошли проблемы, возрастает чувство долга, чувство ответственности, чувство недовольства…
Вроде родили по любви, а получается, что растят по обязанности и долгу… И дети в таких семьях тоже чувствуют себя не очень-то счастливыми. Они считают: им не додали, их не понимают, они не нужны родителям… дети часто считают: родители у них — так себе, ни рыба, ни мясо, их и уважать-то на за что…
И я часто наблюдаю такую картину: ребенок иной раз нашкодил по малости возраста, например, потоптал цветы на клумбе возле подъезда. Какая-нибудь соседка (чаще та, что эти цветы посадила) начинает его журить (заметьте — не ругать или обзывать всяко-разно), а родитель или оба сразу начинают вести себя агрессивно, защищая свое чадо.
Или наоборот, наблюдала я такую картину: воспитательница посчитала, что ребенок обидел другого, нашкодил, одним словом, и пожаловалась маме. Ребенок отрицает, а мама даже не хочет выслушать его доводы, сердито говоря: я кому должна верить — тебе или взрослому? И делает выбор — верить взрослому, хотя я уже увидела — ребенок ей не лгал…
Я такой маме, проходя мимо, бросила реплику-вопрос: а почему нельзя выслушать обоих, и кто сказал, что взрослые иногда не ошибаются или всегда говорят правду? А что, вы часто ловили своего ребенка на лжи?
И мама остолбенело посмотрела на меня. До нее, похоже, стал доходить смысл произошедшего. Я прошла и ушла и больше не видела эту семью, но надеюсь, что мама стала более внимательна и наблюдательна, отодвигая свою готовность дать поспешную оценку оценку произошедшим событиям…
Наша поспешность там, где нужна любовь и строгость, не делает чести ни нам, ни детям, ни родителям нашим. Но неприятие самих себя, своих детей, своих родителей такими, как они есть, мешают нам проявлять любовь и уважение друг к другу.
Мешают быть открытыми, мешают установиться доверительным отношениям. Почему говорят: душевный человек? Да потому, что у него душа настроена на волну приятия. А в современном мире почему-то считается, что это — ни к чему, мало того, и душу-то отрицают, наличие ее у человека вроде как и не обязательно… Многие говорят: ага, я открою душу, а мне в нее плюнут…
И закрываются, в том числе и от своих маленьких детей, от здравого смысла, запрещая себе выслушать своего малыша. А потом удивляются: я всю жизнь работал, чтобы его прокормить, обуть, одеть и дать образование, а он вырос черствым и совсем меня не уважает… Не уважает, поскольку ваша душа была закрыта от него, и он так же закрыл свою душу от вас.
Недавно в передаче не детекторе лжи молодая женщина призналась откровенно, что не любит и не уважает своих родителей, что считает их недалекими, прозвучало же так, что недоумками… Ей не 18 и не 20 лет, вполне зрелая, где-то около 30. То есть она имеет вполне устоявшиеся ценности. И в душе ее нет ни капли ни уважения, ни любви к своим родителям.
И более того: она готова родить детей от человека, с которым у нее по большому счету исковерканные отношения, родить без любви и уважения. И психологи задали ей вопрос: а Вы думаете, какие же это будут дети, зачатые без любви и удовольствия?
Я полагаю, она даже и не задумывается о том, какая душа будет привлечена для воплощения в результате такого зачатия. Скорее всего, таких вопросов у нее не возникло. А душа будет привлекаться в жизнь на определенную вибрацию. И с таким же вибрационным звучанием.
Если люди, зачиная, пребывают не в любви, а в похоти или злости, или в каких других негативных эмоциях, то привлечется для воплощения душа с такими же тенденциями. И ребенок будет расти похотливым, или злым изначально…
И это страшно. Становится страшно от таких взаимоотношений. И не надо думать, что они меня не коснулись и что мои дети не такие… Зло — заразительно, говорят в народе с далеких-далеких времен. Оно множится незаметно, проникает во все сферы нашей жизни незаметно, растет как плесень, которая сначала невидима и пронизывает все.
Когда она становится видима, обычно уже поздно: все испорчено безнадежно, все отравлено токсинами…
Так почему у некоторых не возникает даже ощущения, что родителей уважать нужно в первую очередь для себя, по факту , что они нас родили, что мы живем, чувствуем, влюбляемся, работаем… Любить их такими, какие есть, а не за то, что обладают определенными качествами, любыми нашему сердцу. Любовь в себе множить осознанно или продолжать множить все то, что прорастет сорняком на ее месте? Почему мы не думаем о своем выборе?
У меня в семье были непростые отношения между родителями. И очень долго я ощущала, что страдаю от недостатка любви к ним. Поскольку их эмоции приносили горе не только им самим, но и нам — детям. Но вот в один прекрасный момент меня как пронзило молнией: они мои родители, не чужие, они только мои и других у меня не было, нет и не будет! Так что же я не ценю того, что имею?
А ведь многие так: имея, не ценят, а потерявши — плачут… Хотя многие так и не отходят сердцем, остается оно черствым, ожесточенным и обиженным на всю жизнь… Хотя посмотрев на свои теперь взаимоотношения с детьми, многие понимают, что в общем-то, мало счастья имеют и в этих отношениях…
Некоторым и невдомек: линия жизни, канва жизни складывается хотя и из отдельных фрагментов: жизнь мамы, папы, меня, моих детей, внуков, но тем не менее она, эта жизнь — всё моя жизнь и ее невозможно разорвать на отдельные куски. Невозможно разделить, заменить одну часть другой частью.
Хотя очень часто мы неосознанно даже заменяем одну сферу жизни другой. И поговорка «не везет мне в смерти, повезет в любви» как раз об этом. Не повезло в личной жизни, так добьюсь успеха в карьере… Не повезло с детьми, так хоть мужчину найду себе путевого…
Это говорит о том, что человек имеет огромную потребность в позитиве в своей жизни. Что ему позитив необходим так же, как воздух. Но дышать мы учимся, когда еще ничего не понимаем. А вот позитив впускать в свою жизнь, как воздух в легкие, нам приходится уже осознанно. То есть нужно осознавать и учиться этому так же, как первым шагам, как учимся писать, читать, как учимся держать ложку, чашку…
Это наше право и это залог нашего счастья. Как в поговорке: каждый кузнец своего счастья. Но вот шагать мы научились, ложку держать научились, работать научились, а позитивному видению очень часто так и не хотим учиться. Будто все поголовно двоечники в этой школе жизни…
Почему такое происходит?
пожалуйста, заходите еще, всегда рада посетителям и комментаторам.
Очень мудрый, позитивный и нужный у Вас блог. Спасибо.
значит, он их заразил своей способностью слушать и слышать! Это здорово, что он оказался сильнее всего мусора, что был в прелестных головах этой семейки!
😉
Очень интересно написано. Мне вспомнился недавно просмотренный фильм, который так и назывался- «Слушатель»(в главной роли сын Высоцкого и вообще хороший актерский состав), так там главному герою одна взбаламошная семейка платила за то, что он выслушивал их претензии друг к другу, но потом, в итоге, он в этой семье нашел свое счастье и они научились любить и уважать друг друга.
да, лучше любить. и родителям надо бы тоже — любить детей, учить их с самого рождения — любить. только вчера показывали документальный фильм про принца Чарльза. Про его отца, принца греческого Филиппа говорили, что он был лишен родительской любви, а потому не умел и сам любить своих детей. Дети росли с ощущением покинутости и заброшенности! При царственных-то особах и разных няньках и гувернантках… Да, при воспитанности проблемами не нагружают. Но если ты человека любишь, ты можешь почувствовать, что твоему воспитанному ребенку или сестре требуется поддержка…
мне кажется, что одним из признаков воспитанности является то, чтобы не нагружать других своими проблемами….этим можно поделиться с близким человеком, чтобы он помог рассосать боль….а родителей нужно чтить хотя бы — так все религии говорят, а лучше — любить
конфиденциальность вытекает из уважения к другому, я так считаю, Светлана.
Вы правы, все мы нуждаемся в утешении и в том, чтобы нас выслушали, но чаще выслушивают — сплетничают за спиной, поэтому и держишь многое в себе… ну а от тех, кто хочет поделиться чем-то и не выслушать, считаю нельзя отворачиваться! важно сохранять человечность и обязательно конфиденциальность!
Вилия, верите в то, что не можете получить сочувствие? Так оно и будет всегда: вежливо выслушают только. Веру изменить надо. Ведь не злоупотреблять вниманием Вы собираетесь.
Да, irina-se, все хорошо в меру, тут Вы правы.
поныть тоже иногда кому-то хочется 8) главное, вмеру все))
Как хочется иногда поплакаться, но вспоминаю, что никому это не интересно, в лучшем случае вежливо выслушают, вот и ношу всегда все в себе.
Марина, просто всё, если хочешь очень сильно, действительно сильно, процветания и приумножения любви. Поскольку пребывая в ней, обязательно кто-то повстречается, кто способен будет в ней пребывать. Беда в том, что мы попутчики по жизни и иной раз привязываемся к попутчику. То есть пытаемся остановить мгновение. Та же сестра или мама — всего лишь попутчики по жизни. Конечно, они родные по крови. Но что это меняет? Если есть привязка, есть зависимость, но нет любви, то сильнее просто боль. Опять же, из своего опыта: мама меня не понимала, я воздушная, а она водная по стихии, трудно, конечно, достичь понимания, Но зато у меня была классная мама, куратор то есть, которая меня любила искренне, хотя и была строга. Она знала про меня все. И всегда чувствовала меня. И иногда вызывала к себе, когда я , наоборот, пряталась от нее, поскольку у меня были проблемы… Эта женщина, которую все считали сухарем (поскольку видели только внешнее), она для меня сделала в своей жизни очень много своей только лишь психологической поддержкой. И строгостью. Её строгость меня дисциплинировала и структурировала, когда в душе у меня начинался хаос , готовый вылиться и в физическом мире. Странно мне тогда казалось: и мама у меня строгая, и куратор строгая, но вот от мамы я не чувствовала поддержки, а от куратора — всегда. От мамы шла жалость или отчаяние (ее дочка не соответствует…) , а от Юлии Андреевны — любовь и вера: сможешь, все пройдешь и все будет замечательно. Причем, вслух-то эти слова не произносились. Но ощущение — всегда было.
Юлия Андреевна, куратор моя, давно в мире ином, а мама моя жива до сих пор. И я, помня те ощущения, которые шли от Юлии Андреевны, точно так же учусь себя вести и ощущать — в отношении всех, в том числе и в отношении своей мамы.
И замечаю: она стала меньше жалеть и себя, и меня, и других. Я выслушиваю ее нытье, как выразилась Ольга Ladyemansipe, с другими ощущениями, не так, как раньше — с недоумением или раздражением, сожалением… Я выслушиваю ее спокойно и заражаю своим состоянием. Поскольку просто понимаю: я сильнее, у меня больше поле, у меня хватит ощущений и для себя, и для нее. Она быстро успокаивается, кстати.
Наиля, я — жилетка для своей старшей сестры. Но вот она — нет. И мне печально от этого. Она очень часто просто боится принять участие и оказать поддержку. Почему? Считает, что я сильнее, умнее, активнее и сама найду ответ быстрее. А мне иногда просто тепло нужно… И понимание. Но вот у нее обычно вместо этого — жалость начинает идти. А она делает слабыми обоих.
Свекровушка, наша вера и наши поступки взаимосвязаны. наша вера в то, что не поможет никто, опыт такой получали, … и наши поступки ведут к тому, чтобы стать самостоятельными. Не самодостаточными, заметьте, а именно самостоятельными.
У Вас выход нашелся — Вы ведете блог, есть настоящие друзья и подруги. Хорошо, если с ними обмен энергией происходит равноценно
проблема, как я поняла, существует и нешуточная. Всем хочется понимания. Но его нет практически ни с кем. Вот даже и попутчики достают. Наверное, это происходит из-за того, что все мы, все человечество, практически разучилось жить, равноценно обмениваясь с другими людьми. То есть научились приумножать зло, вампиризм, безразличие… И разучились приумножать любовь, оптимизм, взаимопонимание, взаимоуважение и любовь.
Меня эти попутчики в поезде всегда так выматывают, как присядут на уши, так уже и не знаю куда от них деваться. Выльют столько грязи, и переживаний, что сидишь и думаешь, а оно мне надо? В последнее время беру верхнюю полку, чтобы не слышать этого всего.
Как-то прочла у Ошо, что для того, чтобы что-то изменилось к лучшему, нужно начать с нуля…То есть, всем нам исчезнуть, обнулиться. Даже он это понимал. Несмотря на весь его оптимизм…
Родители влияют на детей. Дети, вырастая, передают то же самое своим детям — замкнутый круг. А общество?..Если кто-то попытается вырваться из этого круга, обязательно найдется кто-то, кто все испортит, поломает. Сломать человека, веру в людей, очень легко. Стоит только проявить жестокость — раз, два, три — и дело сделано. Весь оптимизм куда-то улетучивается. И приходит отчаяние, а потом равнодушие или озлобленность. К себе, к другим.
И все-таки, вы правы в том, что пытаться вырваться из этого круга — надо. И пытаться находить и в себе, и в других те крупицы золота, что есть в каждом из нас. Хоть это и очень трудно, но что нам остается, если этого не делать, останется сплошной мрак и отчаяние. Разве с этим можно жить?…
Моя жилетка для горестных и счастливых слёз — моя Сестра. Я могу рассказать ей всё, и обо всём. Даже если она не понимает меня, она выскажет свою точку зрения, но при этом добавит, что каждый имеет право на своё мнение и свою ошибку. 🙂
А с Мамой я тоже пыталась поделиться сокровенным, но потом она вспоминала мне эти «тайны» и — прямо в глаз мне, прямо в глаз — стараясь не промахнуться. Она же воспитывала меня. 🙂
Маму информирую, про моё личное, очень дозировано, ровно настолько, насколько позволяют рамки нашего общения. К сожалению это так…
Интересные размышления. Начну по порядку.
1. Я бы рада получать консультацию психотерапевта. Так дорого для моего кошелька.
2. С родными некоторыми проблемами особенно не поделишься. А в юности пыталась, так все оборачивалось против меня. Так и отвыкла от подобного общения. О своих проблемах, если они возникают, дома стараюсь не распространятся.
Остаются друзья и знакомые. А теперь еще и в блоге можно собственные проблемы обсудить.
Совершенно не воспринимаю нытиков, у которых все плохо. Иногда бывает, что люди достаточно обеспечены, а маются мелочными проблемами и еще на жизнь жалуются.
Юлишна, если получится — я напишу пост.
Да, Артур, таких ситуаций как с вашим другом — пруд пруди у каждого человека. Но если в сердце есть любовь, почему-то всегда безошибочно определяется, когда человек просто ноет, вырабатывая привычку получать жалость вместо любви, а когда человеку действительно нужна психологическая поддержка, если не больше. У меня есть знакомая — она иногда звонит и говорит буквально следующее: ну поругай хоть ты меня что ли, а то я уже скатилась в какое-то болото. Ей необходима поддержка — в виде строгости, которая помогает структурировать ей ее пространство и расставить приоритеты. Поскольку ее тенденция жалеть себя очень сильна и она понимает , что жалость начинает разрушать гармонию в ее душе.
Про то, что насильно мил не будешь: я не про это хотела сказать, а про то, что взаимодействуя, мы часто ущемляем либо свои интересы, либо чужие. Хотя можно добиться такого состояния, когда и себе хорошо, и другому. Я понимаю, что в молодом возрасте вопрос полов интересует очень сильно и часто парню нравится девушка, а он ей- нет, или наоборот:девушке нравится парень, а она ему -нет. Но именно желание получить желаемое во что бы то ни стало — и есть принцип — либо мне, либо другому. Посмотрите фильм «Тайны любви» — и разберетесь в своих ощущениях.
Артур, мы иногда читаем медицинский справочник и нам начинает казаться, что все болезни — это про меня…
Ой, злата, это была беда моего детства — маме жаловались на меня, а она всему верила… А я наоборот всегда своих детей защищаю.
Извините, что не по теме: не хотите поучаствовать в эстафете «Мои любимые книги» — . Очень интересно рассказать свои любимые произведения!
Упс не все вставилось в сообщение. Сейчас напишу фразы которые цитировал по порядку :
1.Я знаю, что он иногда просто слушал, иногда слушал заинтересованно, иногда слушал вполуха, но всегда люди ему были благодарны. Все мы нуждаемся в том, чтобы нас хоть иногда кто-то выслушал.
2.Но это и неважно, важно, что люди перестали осознавать, что может быть и по -другому – хорошо и себе, и другим.
3.А ведь многие так: имея, не ценят, а потерявши – плачут… Хотя многие так и не отходят сердцем, остается оно черствым, ожесточенным и обиженным на всю жизнь…
3.
Сразу вспомнил ситуацию , как гулял с другом и он начал про свои проблемы рассказывать. Иногда не очень приятно выслушивать и наводит на унылое настроение и хочется че-нибудь повеселее. А человек всё на своей волне…
Это если другой человек хочет , чтобы было хорошо. Насильно мил не будешь =)
Интересно , а у меня есть данная тенденция ? Такое ощущение , что есть немного…